Und heute war schon das zweite Mal innerhalb einer Woche, dabei ist es erstmal der Anfang der Ferien. Sie hat mich wieder angeschrien, wieder rumgebrüllt. Und ich, ich hatte wieder Angst, wollte wieder heulen, weil ich doch so schwach bin. Ich wünschte, es wäre leichter. Hätte ich nicht immer so eine riesengroße Angst, die mich wie versteinern lässt und mein Gehirn abschaltet. Aber vielleicht hat sie doch Recht. Ich muss schon schlimm sein, besonders nervig. Ach ich weiß auch nicht ..

Gestern war der große Abend. "Der" Abend der Abende - der Abschlussball - und es war grauenvoll. Ich habe mich so hässlich unter den anderen gefühlt, richtig blamiert habe ich mich. Ich wünschte, ich wäre nicht da gewesen. Die anderen Mädchen in ihren wunderhübschen Kleidern, ihre schmalen Hüften, die sich an den luftigen Stoff geschmiegt haben. Ich habe sie so beneidet. Und die Männer, wie schick sie waren und alle, wie viel Spaß sie hatten, wie fröhlich sie gelacht und geredet haben und ich irrte nur in der Gegend rum. Keine Ahnung wohin ich gehöre. Nirgendwo wahrscheinlich. Sie waren alle so hübsch, so wunderhübsch und ich war die Einzige, die nicht in das Konzept, das Muster gepasst hat, wie immer. Ich habe ihre Blicke gespürt, die mir wortlos sagen wie hässlich ich doch bin. Ich will nicht mehr so sein wie ich bin. Ich fühle mich überhaupt nicht mehr wohl. Wie heißt es so schön? - Man ist nur so alt wie man sich fühlt. Ist es dann bei dem Aussehen genauso? - Man ist nur so hübsch wie man sich fühlt. Und ich fühle mich längst nicht mehr hübsch, geschweige süß, geschweige auch irgendwie wertvoll.